人这一生，被人懂，是幸运；有人懂，是幸福。

我是一位八零后。是的，就是那个出生在改革刚刚开放的年代，我们那一代人从小都过着比较朴实无华的生活。思想单纯但过得幸福，赶在夸千岁的年代里，我们像带着翅膀的雄鹰，在美丽的校园里扑扑待飞翔。

(资料图片)

2003那一年，国内遭遇非典风暴，听说广东、香港挺严重的。当时正赶上我们快到中考，因此事我们还在学校整整隔离了一个月。或许注定那是一个多事之秋。就在那最后短短的两个月里，我初恋了，我们恋得渺小，恋得卑微。犹记得，初恋的感觉，上课时偷偷地看着对方，偶尔来个眼神碰撞，顿时心跳加速，脸色涨红！课间，我们不敢在一起，不敢说话，但却经常传字条。你问我为什么总是那么认真读书，为什么画画那么好看，为什么留那么长的头发。我说如果你不认真读书我就不喜欢你了。你沉思了，后来我发现你越来越勤奋了，早来教室了，少跟其他同学聊天了，我暗自高兴！你每一次回头看我，我都会脸红，后来你问我为什么总是脸红，然后我生气了，结果你着急了。

还记樱花正开，

还未懂得跟你示爱，

初春来时，彼此约定过，继续期待，人置身这大时代，投入几翻竞技赛，曾分开，曾相爱，等待花蕊又跌下来，才洞悉这是恋爱！——来自张敬轩的歌词

可是三年的努力我并没有考上理想的高中。老爸说：考不上好的高中就不可以读书了去打工吧！我一向乖巧懂事，于是就跟亲戚上广东打工了，而你因为最后的努力考上了隔壁镇不错的高中继续努力上学！出发的那天，我在车站焦虑的等待着你的出现，因为那时候我们很害怕被长辈看到，后来你不好意思的提了一袋子雪梨来车站送我，我们就这样默默的道别了。

刚来到广东的那段日子，我们经常写信，经常聊一些我们身边的新鲜事，偶尔也有同学说起你在学校的表现，有好的也有坏的。相反，我就没想过肯定也会有人在你耳边说过我的流言蜚语。时间在慢慢地流逝，我又听说你在学校撩女生了，而我在厂里也有男孩子的追求。但我没有答应，我似乎在等待一个答案，可是又没有人来告诉我答案。我感觉好孤单，后来我写的信你都没有回复，再后来，我们什么都不说就这样散了。一年多后，我回老家过春节，路过你家时我忐忑不安还是希望见到你，而我的第六感告诉我你就在某个角落等待我的出现。可是我们谁也不愿踏出示好的第一步。

每个人都有一段刻骨铭心的或深或浅的初恋。那是一盏小小的爱情灯！最初，我们不懂什么是情，什么是爱。我们倔强又傲慢。

我们带着一段没有清楚谁是谁非的感情又开始了新的生活。

你毕业后，也出来了广东。而我已开始了一段新的恋情，你开始偶尔与我联系，但少了以前打情骂俏的气氛，我们偶尔还会互损，但始终没有绝交。不久后，我先孕后婚。听同学说，你知道我嫁得很远，所以也要找个很远的女朋友。婚后我过得并不好，我和丈夫都年轻，年轻气浮的丈夫嫌弃我不够聪明，不会圆猾不懂人情世故，他和他的家人都觉得女人结了婚就得像个女人，但他们忘了我才第一次做女人，难道我十八岁生了孩子就该马上懂得三十岁年纪的情世故吗？他们总是有很多理由说我的不是，婆婆总是处处欺压着我，计算着我，好像如果不发威的话，怕我反过来欺负她，所以从一进门开始就欺压着我。在他们的观念里面，好像就是要先发制人！丈夫更是要在他父母面前表现出他仍是个孝子，即使他有老婆了依然很爱他的原生家庭，在父母面前姐妹有什么事都抢着帮做，但妻子的事，他觉得他妻子做为一个大嫂，他说长嫂为母，就应该什么都要做，不计较。面对他们一个大家庭五六个人几张嘴巴，我还没有张嘴的话又被咽了回去。我经常自己一个人在房间里默默流泪，而望着敖敖待哺的孩子我又坚强了起来，虽然我有很多苦衷，但我始终不敢告诉我自己的父母，因为他们本来就不同意这桩婚姻。

我忙着照顾孩子忙着照顾家庭。日子坚难地维持着，偶尔登录QQ，看看你空间动态。发现你好久都没来了，我有些失落。听同学说你恋爱了又分手了，我开始迷惑不解！但我不问。好不容易回趟娘家，带着孩子，你说：出来聚聚吧，那么久都没聚过了，晚上出来县城，一定要来！我说：不了孩子小。可你也没有说为了什么。可我隐约能感觉到你这时有些好面子了。而其实我们从来就都没聚过。

又过了一年多，我把小孩放老家又出去打工了，可没过多久又发现怀孕了，这次我跟丈夫说，我们还年轻我不想那么快又生，但其实我是害怕自己一个人又回到那个老家。丈夫说，随便你！听完他这么干脆的话语。我其实心里挺害怕的，真的很害怕，可是更害怕自己一个人回去面对他们一家人！在外面虽然丈夫不关心我但至少没有那种恐惧的压力感。生活还是那样继续着，我偶尔想回老家看一下女儿，可每次婆婆都会给我脸色，说回来又有什么好看望的，所以我特别怕她。每年过春节的时候，丈夫都会围着他们转，有说有笑，他说因为一年到头来才能在家陪父母和姐妹。冬天过年总是又湿又冷的，他们就围着火炉烤暖，道说着不完小时候的事情而开怀大笑。而我就在厨房忙里忙外的，我好像不是他世界里的人，偶尔听到女儿调皮了被婆婆和丈夫还有姑姑们数落的声音。我的心里会好难受。有次不小心伤到了手有点严重，晚上临睡时想跟丈夫说一下，结果他倒头就睡，说着：这点小伤，过几天就好了，不值得一提，我先睡觉了。

我是一个思想保守的人，可是这些年来我感觉自己像在作贱自己。不知道从什么时候开始，我会在夜里做着同一个梦，梦里我和你说好了在某个地方会面，结果我在来的路上总是被很多原因阻碍，等我赶到，听说你已经走了很远，而我就在原地难过。等我醒来，发现原来只是一个梦，可总是感觉心里有块石头堵得难受。

后来有了微信，我们又开始畅聊了，你说你准备回家结婚了，不想出来打工了。你说她很爱你，你也爱她。我祝福了你，然后我们又继续了一翻互损！下线后，我陷入了深深的沉思。我们是不是又成长了？

接下来的几年里。你有你的忙碌，我有我的烦恼。夜里我依然还会做着那个梦，一到过年，我就得了过年恐惧症，我害怕孤零零的一个人。可生活还得继续，我努力地挣扎着。

时光不能倒流，生活没有如果，我不想徒留遗憾，想做的事就去做吧。

后来，随着孩子们渐渐长大，生活水平的好转，我不再理会别人的脸色和异样的眼光。我开始投入到我和我孩子的世界，而她们随着年纪的增长对我宽容了很多。孩子们也整天围着妈妈转，特别是小儿子，他每天都会跟我聊很多天马行空的事情，有时把我问困住了，回答不上来，有时却把我给逗乐了。偶尔他会上来给我一个深深的拥抱，还用小脸蛋丞丞我怀里，嘴里念着，我的好妈妈！顿时我的心都被融化了。不知不觉，我已经好久都不做那个关于有你的梦了，可能我已经想开了，我感觉我释怀了。

今年暑假我又回了趟娘家，因为疫情都好多年没回去了，这次一回，昔日的同学都纷纷拉着我小聚了一场。事后，你才知晓，你说，回来了怎么都不告诉我一声啊！回去时让我送送你吧，我买了车。我沉默了。那一路上，我们畅聊了很多很多，这是我们很多年后的相聚，像老朋友，像兄妹，像失散的亲人，话语间，我感受到你成熟了许多，而我也学会了释怀。

寄语：其实女主的经历就像现实生活中的一个写照，但她每走一步都很清醒。最终能够坦然地释怀！而我们的人生也不过是如此，如果我们无法改变别人，那就做好自己，余生很贵，请好好善待自己，一定要努力且上进，温柔且纯良。